Comentarii libere

[lylyt_ice]

  Va ibesc pe toti din tot sufletul si va multumesc pentru urari... Si doresc sa ramanem uniti pentru vecie... :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star:



Lylyt

[Tayka]

LA MULŢI ŞI FERICIŢI ANI Stimată Doamnă-şi toată recunoştinţa mea pentru mesajele tale de iniţiere şi solidaritate ce mi le-ai dat atunci la început când nu cunoşteam pe nimeni.Rămân un mare admirator şi veşnic recunoscător al tău-Tătic.

[lylyt_ice]

Ha-ha-ha... oi fi tu Taica pentru astia mici, dar penrtu mine poti fi fratiorul un pic mai mare :-D astazi am calcat acceleratia spre 48 de ani... :star: :star: :star: :star: :star:

[kefren]

Se vede ca sunt din nou in intarziere dar am o scuza,am fost plecat din localitate.Deci,Lylyt,un calduros "LA MULTI ANI",ai o varsta  frumoasa,sa te bucuri de ea , de tot ce ai trait si te-a invatat viata pana acum.

[fiulploii]

Iţic e frământat de o idee şi se duce la Rabin.
- Rabbi, în scrierile sacre ale ortodocşilor se precizează că va veni în câţiva ani un război numit Gogu-Magog, care va pune capăt civilizaţiei noastre, la finele lui urmând împărăţia mesianică E adevărat?
- Băiete, îi spune rabinul, nu va veni nici un război în acest secol. Va fi o continuă luptă pentru pace. Vom avea un singur stat, Rusia, cu capitala la Washington. Acest stat va fi condus de un Preşedinte şi un Vicepreşedinte. Aceştia vor fi chinezi şi se vor numi Iţic şi Ştrul. 

[SLEAH19]

  Itic si cu Strul erau prieteni si o duceau greu intr-un chibutzi in Israel. La un moment dat Itic emigreaza in SUA si se stabileste la New York si deschide o gogoserie , ii merge afacerea mai deschide una si incauna .. apoi un lant francizat de gogoserii devine un brand si banii curg , devine bogat. Dupa ceva ani vine Strul cu mari eforturi in vizita in SUA , se intalneste cu Itic si vazand cat e de prosper prietenul sau ii spune:

  Mai Itic mai, imprumuta si mie niste bani , sa ma pun si eu pe picioare mai , ca orice am facut mai , am batut pasul pe loc mai

Itic se uita grav la prietenul sau , ofteaza si ii spune:

  Vezi tu mai Strul , eu ti-as da , dar vezi tu caldirea asta mare ,zgarie nori de langa gogoseria mea mai?Este o banca, mai si  la etajul 32 mai, este biroul directorului bancii mai. Stii ce intelegere am facut eu cu el mai Strul?  Mai ,noi ne-am inteles mai , ca el nu va face niciodata gogosi mai si eu sa nu dau bani imprumut niciodata mai...

[zana@M]

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

O noapte linistita ,dragi forumisti!

[zana@M]

Trebuie s-o cititi si p-asta inainte de culcare .....este de ...actualitate.... :-D

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!


Somn usor!

[dida]

    Un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti

    Împăratul
    E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit ca sa ajunga împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

    Fata cea mare şi fata cea mijlocie
    Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

    Fata cea mică
    E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

    Făt-Frumos (Fefe)
    De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continu-are şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.



    Calul
    E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un opor-tunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

    Mama Zmeilor

    Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zme-ilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca la împărat. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc.

    Zmeul

    E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt munci-torii.

    Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei . Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

    Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i fru-mos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a pro-cedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace."

    Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o gră-dină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

    Carevasăzică, mironosita trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.

    Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poa-te să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

    Din toate astea, morala basmului românesc e următoarea:
    - dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajungi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă;
    - dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu;
    - dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

    Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem  din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

[romulus]

Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

E clar . Ai doua (sau cel putin una) surori mai mici ! :-D

şi-ar fi făcut harem  din toate gagicile alea proaste ca noaptea.

Cu surorile proastei aleaia mici in frunte, normal !  Imi place; in termenii astia,  zmeul e  un tip frecventabil !
Am zis !

[fiulploii]

In avion, un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce- ar fi sa stam de vorba? se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica cuantica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica cuantica daca nici despre cac*t nu stiti nimic? !

:-) :wink: :martiansmile:

[Xanadron]

Ca tot vorbiram de Disclosure - uite o versiune... selectiva:  :-D

[fiulploii]

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva, prin orice mijloace, nu te atinge de ea.
Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic.
Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau
Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce  te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca deja esti infectat si virusul MUNCA iti controleaza viata.

:-( :-( :-(

[Arhanghelul]

Unpicutz ... off topic ...  :-D
Umor negru ...
http://www.it4fans.ro/5777/hdd-fake-de-500gb-are-memorie-scurta-doar-128mb.html

Air Swimmers - Awesome RC Flying Shark and Clownfish!

[Nicipreaprea]

だるまさんが転んにゃ - Stalking Cat -