Citate Becali :-D
1.Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.
2.Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
3.Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
4.Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
5. Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.
______________________________________________________
Primite prim e-mail de la un prieten. LOL....va continua!
Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu
pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.
Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am
folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.
Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.
Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand
la dreapta, de la caz la caz.
Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi
fi Sfantul Petru.
Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele
Athos si ma intorc mai puternic.
Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.
Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana
cand o sa-l nenorocesc.
Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el,
ce tupeu obraznic!
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac
istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai
puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb,
Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine
sa le dai la presa.
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart
paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta
inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu
campion.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu
sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele
Athos si m-am rugat.
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al
lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si
dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
-De ce are elefantul ochii rosii?
-Nu stiu...
-Ca sä se poatä camufla intr-un cires...
Dupä care urmeazä o scurtä perioadä de suspans,adevärata poantä urmand insä.
-Ai väzut vreodatä un elefant in cires?
-Nu.
-Vezi ce bine s-a camuflat?
Cum e cafeaua??? :abduct: :
PS.
Romania este o tarä ce prezintä interes pentru multi.Sä spunem lucrurilor pe nume,pentru a le vedea intocmai si din timp...
Ratusca la magazin:
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
-nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am piine iti bat ciocu' in cuie de tejghea !
- .... aveti cuie ?
- nu !!
- aveti piine ?
Buna asta...inteleg ca ai in fata o cafea extraordinara daca ai inceput ziua cu ratusca :-D :-D
(http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/google_emoticons/emoti_447.gif)
Bine, daca spooky a spus bancul cu ratusca, spun si eu unul cu...
Cica era Isus, langa Dumnezeu, in Rai.
Si suna cineva la usa. Se duce Isus sa deschida, iar la usa era nimeni altul decat Allah.
Moment in care, isi intreaba Isus Tatal...
"Iar ai comandat shaorma"?
Citat din: calinahanna din 01 Februarie 2007, 13:16:54
Bine, daca spooky a spus bancul cu ratusca, spun si eu unul cu...
Cica era Isus, langa Dumnezeu, in Rai.
Si suna cineva la usa. Se duce Isus sa deschida, iar la usa era nimeni altul decat Allah.
Moment in care, isi intreaba Isus Tatal...
"Iar ai comandat shaorma"?
Good one!!! Si anti-religie si discriminator in acelasi timp. Pusti doi iepuri dintr-o lovitura :lol:
:lol:Bravo Calina...poate e cineva de religie musulmana pe forum :-D
@ xenon_2000
Da...eu! :-o
@ Udar...
Sincer?
Speram sa ii distreze pe toti, nu sa se "simta" cineva in vreun fel... :wink:
Iisus merge ce merge prin desert si da de un om batran si zdrentaros.
-Ce cauti aici om batran?
-Pe fiul meu.
-Pai cum arata?
-Are gauri in maini si in picioare.
La care Iisus fericit:
-TATA!!!!
-Pinnochio!!!
Calina...cred ca glumesti! :-o...chiar ai aceasta credinta!??????? :? :-o
@ Arkadii
Super tare, il stiam. :lol:
@xenon_2000
Daca m-ai vedea, ti-ai da seama singur. :wink:
Citat din: Arckadii din 01 Februarie 2007, 14:09:53
Iisus merge ce merge prin desert si da de un om batran si zdrentaros.
-Ce cauti aici om batran?
-Pe fiul meu.
-Pai cum arata?
-Are gauri in maini si in picioare.
La care Iisus fericit:
-TATA!!!!
-Pinnochio!!!
De acea s-a sacrificat Isus si a suferit cat a suferit...ca peste 2.000 de ani, noi pamantenii sa putem sa ne amintim de el si sa ne bucuram.Uite asa evoluam atat intelectual cat si spiritual.Prin discutii la o cafeluta.Cu Dumnezeu inainte. :|
Jackie Jackie Jackie:)))
Te rog mult, inainte sa faci afirmatii atat de taioase, vezi care este pozitia mea referitor la Dumnezeu... ai sa intelegi ca asta a fost doar un banc.
Ark
Stiu ca a fost doar un banc Ark.Si va rog sa continuati.
Cunoaste cineva un banc despre crocodili?Mie a-mi plac crocodilii in general si ratustele.
nu e dimineata si nici nu ma pricep sa spun bancuri,dar....
pe pamant,dupa multe generatii care s-au decimat in razboaie , ramane o singura maimuta pe o insula infloritoare..
maimuta: uuuf,iar trebuie sa o iau de la capat...
PS: nou that funny...
DE CE GAINILE TRAVERSEAZA STRADA? (SAU "FILOSOFIA GAINII".)
AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este întradevar un mare mister!
ARISTOTEL: Este în natura gainilor sa traverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: eu nu am avut niciodata, repet niciodata, raporturi cu ACEA gaina.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken 2000' care nu numai ca va traversa strada, ci va face si oua, va arhiva documentele dumneavoastra importante, si va echilibra checkbook-ul.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neaga natura însasi a gainii.
Si cu crocodili, pt Jackie:
Un crocodil,satul de viata:
-Alo?! Fabrica de posete ?
:lol:
Citat din: pri3st3ss din 01 Februarie 2007, 21:43:00
pe pamant,dupa multe generatii care s-au decimat in razboaie , ramane o singura maimuta pe o insula infloritoare..
maimuta: uuuf,iar trebuie sa o iau de la capat...
Buna poanta pri3st3ss..mi-a placut mult. :-D
Citat din: sxn_b din 01 Februarie 2007, 23:08:14
Si cu crocodili, pt Jackie:
Un crocodil,satul de viata:
-Alo?! Fabrica de posete ?
:lol:
sxn_b,
mersi pentru poanta cu crocodili.Esti o dulceata nu alta.A-mi plac crocodilii :-D
Citat din: jackie28t din 01 Februarie 2007, 23:25:03
mersi pentru poanta cu crocodili.Esti o dulceata nu alta.A-mi plac crocodilii :-D
Era singurul banc cu crocodili pe care il stiam. :-D
Cool :-D LOL Mai vrem poante cu crocodili. :lol:
Bine v-am gasit la cafeluta!
Pentru Jackie:
Un calaret si calul sau merg si tot merg, pana dau de o balta. Si nuu stiau cum sa traverseze balta. Deodata iese un crocodil din balta si le spune:
-Nu treceti pe aici, ca e plin de crocodili.
Calaretul ramane uimit, cand aude un crocodil vorbind,. Si zice, mai mult pentru el insusi:
-Inca nu am vazut croodil care sa vorbeasca
DAr calul:
-Nici eu. :-D
Si acuma daca tot suntem pe forum de OZN, extraterestri, va spun un banc cu extraterestri:
Cica se intoarce un extraterestru dupa o misiune pe Terra, si alearga bucuros la seful sau, cu un televizor in brate. Si ii zice sefului:
-Sefu! Uite! Am capturat un zeu al pamantenilor!
@jackie287
Uite, cadou de la mine :-P
Calinahanna
Buna....cam pe unde locuiesti in Italia?
@baaron
Daca te legi de numele pozei, si nu imi dau eu seama prea bine, ei, iata ca asa am primit-o si asa am si postat-o...e haioasa cu tot cu nume, de aia nu e numele schimbat. :-D
Daca intrebi pe bune, ei bine... imagineaza-ti cel mai frumos satuc de acolo, din Toscana, si gandeste-te ca e o villa la capat de alee pietruita, si acolo locuiesc eu, la apartamentul din lateral, cu vedere spre valea cu maslini... (oops, m-ai prins!)
Sincer...nici macar nu observasem titlul.
Insa m-am uitat la programul cu care a fost facuta poza.
Folosesc acelasi program si eu ....insa al tau e italian...de aici restul...
@ baaron
Ok, acum asta e, iarta-ma ca am fost tafnoasa. :oops:
Vine primavara, stii cum e..
No offence taken.
Poza e intradevar frumoasa....Hrrrrrrrr
cum se vede un cameleon care se uita in oglinda??? :?
Citat din: pri3st3ss din 04 Februarie 2007, 21:02:23
cum se vede un cameleon care se uita in oglinda??? :?
nu se vede!
Se vede "crocodil"?
Citat din: pri3st3ss din 04 Februarie 2007, 21:02:23
cum se vede un cameleon care se uita in oglinda??? :?
"cum vrea muschii lui"
P.S.: se vede ca un cameleon. oricum nu conteaza la ce se uita cameleonul, ci mediul in care se afla...
:lol:
si daca e inconjurat de oglinzi?
Citat din: pri3st3ss din 04 Februarie 2007, 21:24:10
:lol:
si daca e inconjurat de oglinzi?
ce-ti mai place tie sa chinui animalele...
nu le chinui,sunt curioasa...oricum nu o sa aflu,dar intreb...
mie imi plac cameleonii :roll:
Citat din: pri3st3ss din 04 Februarie 2007, 21:27:28
nu le chinui,sunt curioasa...oricum nu o sa aflu,dar intreb...
mie imi plac cameleonii :roll:
prima data cand intalnesc unul o sa-l intreb ;) :lol:
se vede curcubeu :rainbow: :-D
ms mult :lol: udar
si mai intreaba-l si daca se gadila...sunt tare curioasa in aceasta privinta... :roll: :lol:
pri3st3ss, si care e raspunsul?
un cameleon intre 4 oglinzi(oglinde)- ca nu's cum se scrie. ar fi incolor:))....cred ca ar avea o culoare spre gri
Citat din: Arckadii din 04 Februarie 2007, 21:37:27
un cameleon intre 4 oglinzi(oglinde)- ca nu's cum se scrie. ar fi incolor:))....cred ca ar avea o culoare spre gri
daca intre cele 4 oglinzi nu poate patrunde lumina nu se va vedea nimic.
blue,daca o iei,logic, e asa cum a zis udar...se vede in oglinda in culoarea mediului in care se afla...
daca e inconjurat de oglinzi...nu stiu,chiar nu stiu.. :?
si nici nu cred ca se gadila,dar astept sa intalneasca udar un cameleon,sa il intrebe si sa ma anunte
ark,nu cred ca ar fi gri intre 4 oglinzi...si daca e lumina?
care o fi culoarea naturala a cameleonului???
Daca ar fi inconjurat de oglinzi cred ca ar innebuni pentru ca nu ar sti ce culoare sa ia. :wink:
cred ca ar lua culoarea predominanta...a lui...
si care e culoarea lui?
Cred ca s-ar vedea gri, metalic.
Luciul oglinzii nu stiu daca l-ar putea lua. Hm...depinde si de cameleon, acum :wink:
unul de rasa pura
Citat din: pri3st3ss din 04 Februarie 2007, 21:40:06
si nici nu cred ca se gadila,dar astept sa intalneasca udar un cameleon,sa il intrebe si sa ma anunte
ark,nu cred ca ar fi gri intre 4 oglinzi...si daca e lumina?
noh... m-am intalnit cu cameleonu'
mi-a zis ca intre 4 oglinzi se vede portocaliu-D.A. si-l cheama Basescu
:lol: udar!
ce intrebari grele puneti....eu cred ca se vede verde,culoarea lui naturala... :wink:
si in caz ca nu se vede verde,inseamna ca are o problema! :lol:
nu sunt reale... :rocket:
:lol: :lol: :lol: udar,daca spun acum "bancul" cu melcul,imi postezzi imagini cu melci??? :roll: :lol: :lol: :lol:
stiti de ce melcii nu merg cu viteza,sau in decapotabile???
pt ca le flutura ochii!!! :lol:
Citat din: pri3st3ss din 05 Februarie 2007, 20:57:09
:lol: :lol: :lol: udar,daca spun acum "bancul" cu melcul,imi postezzi imagini cu melci??? :roll: :lol: :lol: :lol:
Postez imagini cu ce imi zici tu. Your wish is my command...
Citat din: udar din 05 Februarie 2007, 21:16:13
Postez imagini cu ce imi zici tu. Your wish is my command...
hehe,nu ai tu ce imi doresc eu :wink:
stiti de ce o ciocanitoare are cioc?
pentru a nu se lovi cu capul de copac...
PS: udar,ai aflat daca un cameleon se gadila?
stii cam de cate ori loveste o ciocanitoare trunchiul unui copac?
Am eu una tare cu ciocanitoarea...
"How much chuck would a woodchuck chuck, if a woodchuck could chuck wood"?
Hahahaha. :-P
(fac apel la vorbitorii de limba engleza...sper ca am scris corect...daca nu, corectati-ma...mai invatz si eu ceva, in felul acesta)
Citat din: pri3st3ss din 05 Februarie 2007, 21:31:31
hehe,nu ai tu ce imi doresc eu :wink:
PS: udar,ai aflat daca un cameleon se gadila?
stii cam de cate ori loveste o ciocanitoare trunchiul unui copac?
1. Da cam ce-ti doresti? Si de unde stii ca n-am?
2. Mi-a zis ca nu se gadila. In schimb, se lasa gadilat de cameleoane :)
3. De cate ori vrea. Pana face gaura in copac. Ciocanitoarea in sine nu loveste nimic, ciocul ei loveste copacul. :martiansmile:
@ udar
CitatCiocanitoarea in sine nu loveste nimic, ciocul ei loveste copacul.
Si in cazul asta, unde e ciocanitoarea? :roll:
Citat din: calinahanna din 06 Februarie 2007, 09:59:50
@ udar
Si in cazul asta, unde e ciocanitoarea? :roll:
In planul astral... 8-)
@ udar
Ok, it was a good one this one... :lol: :wink:
Un francez, un rus ºi un neamþ se lãudau cu realizãrile þãrilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franþei ºi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franþei. Neamþul: - ªi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei ºi Mercedesul cînd mergem în afarã. Rusul: - ªi noi la fel, Lada în Rusia ºi tancurile peste hotare...
cameleonii astia sunt adevarati?!
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el se afla o capitza de fan. Partea proasta e ca in capitza era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capitza n-a cazut...
Doi disperati pe internet :
- Uite ca ninge afara!
- Da link sa vad! :wink: :lol: :lol: :lol:
Citat din: udar din 06 Februarie 2007, 01:52:26
Ciocanitoarea in sine nu loveste nimic, ciocul ei loveste copacul. :martiansmile:
bine,atunci de cate ori pe minut loveste o ciocanitoare cu ciocul ei , trunchiul unui copac???
conform studiilor, o ciocanitoare "bate" de aproximativ 20 de ori pe secunda.
Ark
Vorbiti prea mult, vi se raceste cafeaua... :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-P
Citat din: calinahanna din 07 Februarie 2007, 12:00:07
Vorbiti prea mult, vi se raceste cafeaua... :mrgreen: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-P
eu nu beau cafea 8-)
eu am baut deja o ciocolata calda :-D
@udar
Bine, ceiutul atunci!(nici eu nu beau cafea, dar asta era titlul topicului)...
@Arckadii
'
Ok...si mie sa nu-mi dai...
asa mica e frecventa,ark?
credeam ca bate mai repede...uite cainvat lucruri noi datorita curiozitatii priestesei...
ce bine de voi,va beti cafele,ceaiuri,ciocolata..si nu mai spuneti un banc...
priestess,unde e linkul cu ninsoarea de afara? :lol: :lol: :lol:
@ darkness
Esti rau...
Uite, asta banc!
Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital. Pe sala, un doctor:
- Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
- Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani
- Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea
- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani
- Nu-i nimic ....
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit. A murit!
cu ce sunt rau,calinahanna???
raspunsul la intrebarea mea e simplu,trebuie sa imi dai acest link:http://www.rufon.org/forum/index.php/topic,529.255.html, priestess a postat o imagine cu ninsoarea :lol: :lol: :lol:
deci nu sunt rautacios! :-P
tare bancul!
abia acum sunt rautacios: MIRACOLE LA FEMEI:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
vezi..acum intelegi ca nu stiu ce vrea o femeie?
@darkness
Pai daca nu te iei dupa ce simti...?!?!? Ce potzi sa faci?
speram sa ma luminezi tu...
sunteti schimbatoare ca vremea...orice fac nu e bine,nu e de ajuns...uneori si daca fac ce ii place ei nu e bine...
cred ca putem vb despre femei la "intrebare intrebatoare" :lol:
@ darkness
Dar faza cu "totul vine de la sine" o stii?
De ce sa faci doar ce scrie in reteata? Nu stii sa inventezi?
calina,mi-am terminat resursele,am depus armele...gata!sunt "analfabet"...
sau e un test?
de ce ne tineti voi numai in teste?
@darkness
De ce ma incluzi in aceeasi categorie?
Ti s-au terminat resursele pentru ca te-ai plictisit. Punct.
Cred ca problema e la tine. Cred ca nu stii ce vrei.
Dar asta nu inseamna ca stiu eu ce iti trebuie... Ziceam si eu asa. :wink:
Care este culmea ceasului deºteptãtor?
Sã sune ocupat
Culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna
-Ce fac doi politisti intr-un dulap?
- Echipa mobila!
Un politist se uita la un geam spart si zice:
- Hmm, cum credeam, e spart pe amandoua partile.
:lol: :lol: :lol:
un client vine la psiholog..era deprimat rau de tot, psihologul nu reusea niciodata sa il mentina cateva zile la rand pe fagash normal..
intr-o zi, psihologul afla ca in oras a ajuns circul si ii spune clientului:
- in oras e circul; am fost aseara acolo si e un clovn tare caraghios care o sa te faca sa razi! du-te si incearca asta!.
dupa cateva zile,clientul intra in cabinet extrem de fericit,ii multumeste doctorului ca i-a salvat viata, il rasplateste etc...
dupa cateva zile, vine la acelasi doctor un alt client,la fel de deprimat.
psihologul,fara sa mai stea pe ganduri, ii spune:
-e un clovn tare caraghios la circul care a venit in oras;el o sa te faca sa razi! du-te si incearca!
- eu sunt clovnul,doctore, spuse omul....
( pt ark)
multumesc pri3stess. ai dreptate. o sa ma mai gandesc la ce mi-ai spus.
Ark
Mai stiti poante cu crocodili?Mie-mi plac crocodilii.
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
Moare Osama Bin Laden si ajunge in Rai...acolo Sfantul Petru ii spune:
-Nu poti intra!!!!
-De ce nu? intreaba Osama.
-Ai facut atata rau, ai omorat, nu te las sa intri in Rai.
-Ok, aveti cinci secunde pana explodeaza, zise Osama razand si uitandu-se zeflemitor la ceas.
si inca unul:
Anunt la mica publicitate.
Popa somer, caut slujba.
i suck at jokes:))
ARk
for jackie28t
Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
.Coada la carne la magazinul din padure. Apare iepurasul si merge in fata.Ursul il ia de urechi si-l arunca cit colo. Trece ziua, trece noaptea,animalele stau rabdatoare la coada. Dimineata apare din nou iepurasul si din nou ursul il arunca in spate injurind.
A treia zi animalele sfirsite de oboseala tot la coada. Vine iepurasul, ursul deja ridica laba, iepurasul se scuza:
- Bine, bine, am inteles, nu deschid nici astazi magazinul !
Ahaaaa...ha, ha.....se :lol:transforma in topic de bancuri!.....murim de ras..... :lol:
Citat din: alx din 12 Februarie 2007, 20:42:47
for jackie28t
Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
Multumesc alx. :-D LOL
Mai aveti bancuri cu crocodili?Mie a-mi plac crocodilii.
Citat din: Arckadii din 08 Februarie 2007, 14:29:55
i suck at jokes:))
Aici ai dreptate Ark :-D LOL (in gluma de a face o gluma)
de ce ma provoci Jackie?
mai du-te incolo de nesimtit. nu puteai sa iti tii parerea pentru tine? sau sa imi scrii pe MP?
lasa ca se intoarce roata si o sa vezi ce bine o sa fie. Dumnezeu nu lasa nerezolvat nimic si chiar nu stiu ce ai cu mine,dar in fine asta este problema ta.
eu te iert si de data asta.
Numai bine,
Ark
Calmeazate Ark.Nu am spus-o cu rautate.Scuze.A fost o gluma mica intr-un topic de glume.Si tu ai spus-o de unul singur de parca as fi eu vinovat.Si eu suck la bancuri dar a-mi place sa aud bancuri cu crocodili deoarece a-mi plac crocodilii. :lol: LOL
Citate Becali :-D
1.Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.
2.Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
3.Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
4.Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
5. Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.
mai multe citate Becali le puteti vedea aici: http://www.rufon.org/forum/index.php/topic,796.0.html
E tare!....bekaly....e cum e dar este un om bun de fel! :lol:
again for jackie28t -best regards
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
Citat din: alx din 12 Februarie 2007, 21:15:07
again for jackie28t -best regards
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
LOL alx :lol: esti o bomboana nu alta.Merci
Mai aveti bancuri cu crocodili? :roll: Mie a-mi plac crocodilii.
:lol:tare bancul alx...
xennon_2000 zici tu acuma,da maine dimineata cand vine lumea la cafea ce ma fac? :fight:
jackie28t anytime with plasure
Apreciez gestul alx :wink:
@jackie28t
Cu dedicatie pentru tine, singurul banc cu crocodili pe care l-am mai gasit prin unghiurile net-ului...
Ceausescu, Hitler si Stalin langa un lac plin cu crocodili.
-Rusii sunt cei mai curajosi oameni din lume, spune Stalin.
Ceausescu si Hitler se uita unul la celalalt si incep sa rada.
-Cum asa?, intreaba cei doi.
-Fiti atenti! Yuri, sari in mlastina si adu-mi un crocodil. Sare Yuri si dupa 5 minute iese fara o mana, dar cu un crocodil in cealalta.
-Aaa, dar asta nu-i nimic, spune Hitler. Fritz, sari in lac si adu-mi doi crocodili. Sare Fritz si dupa 10 minute iese fara o mana si fara un picior, dar cu doi crocodili in mana.
-Pai la noi asta e treaba de femeie, spune Ceausescu!
Ceilalti doi se uita unul la altul si il intreaba: "Cum asa?"
-Fiti atenti, spune Ceausescu. Gheorghe, sari in apa si adu-mi trei crocodili.
Gheorghe se uita la Yuri, se uita la Fritz si, intorcandu-se spre Ceausescu ii spune:
"Sa-ti aduca ma-ta ca eu nu-ti aduc nimic!!!"
ce s-a intamplat?a parasit Baaron forumul?il arata ca vizitator....
scuze daca am pus intrebare in locul gresit....
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
Citat din: prosecco din 13 Februarie 2007, 20:32:30
ce s-a intamplat?a parasit Baaron forumul?il arata ca vizitator....
Da, si eu ma intrebam.
da, asa se pare.
Ark
romeo si julieta (varianta scurta)
scena 1 (frig afara,vant, lupi,viscol):
lupii: auuuuuuu
romeo: o,julieta,ce frumoasa esti... (http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/google_emoticons/emoti_46.gif)
julieta: o,romeo,iubirea mea... (http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/google_emoticons/emoti_57.gif)
lupii: auuuuuuu
scena 2 (frig afara,vant, lupi,viscol):
romeo: julieta...
lupii: auuuuuuu
julieta: romeo...
scena 3(frig afara,vant, lupi,viscol) :
lupii: auuuuuuu
julieta: romeo...
romeo:...
si lupii: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! :evil:
important! daca soacra e pe langa voi,schimbati topicul!
enjoy! :martiansmile:
Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in
fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".
Multumesc calinahanna pentru bancul cu crocodili. :wink:
alx,una buna :-D
thanks jackie , daca crocodili nu mai e...
oops! mai am ceva...
Intrebare :
"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"
Raspuns:
"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe
lungime !"
Intrebare :
"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"
Raspuns:
"Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"
He he he !
Good day America, wherever you are !
- Ea: Asta-i tot filmul ala?
- Eu: Da, desigur, ca n-am schimbat programul.
- Ea: Da, care sunt cei buni si care sunt cei rai?
- Eu: Nu stiu draga, aici se pare ca trag toti la gramada ca in Parlamentul Romaniei. Nu tin seama care este prietenul sau aliatul, ei trag numai in dreapta si in stanga la nimereala.
- Ea: Atunci inchide naibii televizorul, ca nu e nimic de vazut!
- Ea: Ce film e asta draga, ca nu mai stiu?
- Eu: Nici eu nu mai stiu cum ii zice, dar era ceva cu un baiat si o fata si dupa cum imi amintesc au rapit-o pe gagica si...
- Ea: Ah, da, parca imi amintesc...
- Eu: In orice caz eu cred ca baiatu' va ramane cu fata.
- Ea: Ai mai vazut filmul?
- Eu: Nu, dar este un film american si la ei se stie ca in 99% din cazuri invinge binele iar baiatu' ramane cu fata la sfarsit. Cel rau moare de o moarte groaznica dupa ce in prealabil se bate cu eroul pozitiv. De obicei cade de undeva de sus, urland.
Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?
A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
Daca a mai fost postat imi cer scuze:)
In plus, am gasit blonde foarte destepte si frumoase. Rar dar exista
Ark
@ Arckadii
Da-mi si mie un exemplu! :wink: :lol: :lol:
Calina esti blonda sau te simti? :lol: :lol:
Vad ca ai raspuns imediat! :lol:
Viata la tara e greu
http://www.youtube.com/watch?v=dhXBBvPhGDQ (http://www.youtube.com/watch?v=dhXBBvPhGDQ)
La Facultatea de Mecanica e zi de examen... intra profu' in clasa si
spune:
-Intrebare de nota 10: Cum ma cheama?...
In sala liniste... nimeni nu spunea nimic.... profu':
- Atunci intrebare de nota 8: Cum se numeste materia pe care o predau?
In clasa liniste deplina.....
-Intrebare de nota 5: Ce culoare are manualul ?
Liniste totala....deodata se aude din spatele clasei o voce:
-Hai ba ca nemernicul asta a venit chitit sa ne pice!
*****************************
Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!
@xennon_2000
Draga, iti spun cu mana pe inima... Sunt cat se poate de bruneta! (Apropos, ai ceva cu blondele?!? Mai de bine, mai de rau... :roll:)
Si inca unul...
"Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa...
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!"
Calina...
prefer brunetele si nu am nimic cu blondele cu toate ca....
ce-i aici ma?mirc?...... xenon nu te lasi pana nu agati o rufon-ista? :roll:
prosecco, asl pls:))
Ark
20, b, buc:)))))
Intrebare: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
:lol:
Intrebare la radio Erevan: Este adevarat ca toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns Radio Erevan: DA insa unele doar o singura data.
Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Intrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare.
ARk
@prosecco
Hei, multumesc...
M-ai scapat de comentarii inutile la adresa lui xennon... :wink:
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat
1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi laptop-ul
3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor.
Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba
exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Savureaza.....
in plus daca folosesti internet explorer apasa F11 pentru un efect mult mai bun!!!:)
Ark
Calina draga... nu am de gand sa agat nicio fata pe site, doar faceam si eu "glume"...nu ma mai criticati asa dur (am inteles din prima ca nu e mirc) :martiansad:
hai xennon, linisteste-te, nu te critica nimeni.
esti baiat de treaba:)
Ark
@ xennon_2000
Xennon, draga...nu am insinuat asa ceva. :rainbow:
ma bucur ca aici gasesc si eu lume "buna" si se discuta si altceva decat : bani, sex, politica, vedete, care ma derenjeaza la culme
pai atunci asteptam subiecte interesante de la tine xenon......
ceau ceau
Ark....incantat de cunostiinta...ma abtin :-D
just a joke prosecco, sper ca nu ai luat-o in serios:)) :))
Ark
si ca sa mai destindem atmosfera:
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardesa si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
:P
la usa raiului bate cineva..
sf petre se ridica, deschide si vede un om fugind...ridica din umeri si inchide usa, se asaza...iar aude o bataie...
iar se ridica,deschide usa, iar vede acel om alergand inapoi...
se mai intampla asta de cateva ori, pana cand sf petre se hotaraste sa stea la usa sa il pandeasca pe respectivul om..
cand sa se aseze pe scaun in dreptul usii, iar il vede pe om venind spre rai..
- ei, intri sau nu? il intreaba sf petre. hotaraste-te,nu mai fugi atat inapoi!
omul:
- ce sa fac ,daca ma tot resusciteaza astia
o barza in cioc cu un batranel..
fal-fal,fal-fal zboara barza,batranelul deja era plictisit...
la un moment dat, o intreaba pe barza :
- hai recunoaste ca ne-am plictisit! :lol:
la inceputul inceputurilor, dzeu ofera tarilor daruri.
si unei tari ii da petrol si lacuri, alteia aurore boreale si minunate pasari, altei o jungla plina de animale si insecte,etc...
vine si randul romaniei...ii da dzeu munti,ape cristaline, aur, oameni buni, campii si dealuri etc...
la sfarsit, un inger il intreaba pe dzeu :
- doamne, dar nu ai dat cam multe daruri romaniei?
- da ingere,i-am dat, dar stai sa vezi ce conducatori am sa ii dau!
Citat din: Arckadii din 18 Februarie 2007, 15:52:12
just a joke prosecco, sper ca nu ai luat-o in serios:)) :))
Ark
stiu ca a fost doar o gluma
O DESCOPERIRE IMPORTANTA ! :lol:
http://www.maglavais.ro/articole/creatie/O_descoperire_importanta_.html
Finally ,THE GREYS ! ( in curtea vecinului )
se uita in ochii femeii de langa el..... :roll:
Citat din: maia din 06 Aprilie 2007, 13:54:35
"si daca e inconjurat de oglinzi?"
se uita in ochii cameleoanei de langa el..... :roll:
Cred ca mai mult se uita la mine speriati sa nu-i vanez ,dar cine stie ,poate chiar se uita ... :lol:
Hai sa ne relaxam cu putina muzica...si o cafelutza... :-)
http://www.youtube.com/watch?v=gmDWvGKLzBE
Iluzii optice...!
Mersii mult Maxx!!! am adormit cu cafeaua in mana...bine ca nu am vazut filmul de dimineata...ca-mi strica toate planurile pt.astazi...acum te iert EGALL!!!
:lol: :lol: :lol: eu am bauta fara cofeina :-P
dar cred ca acum imi trebuie un espresso!!! :|
www.youtube.com/watch?v=xGv6dfTpRdo
distractie placuta
Cooooooolllllll.......!!! acum mi-a sarit cafeaua din mana.... :evil: :evil: :evil: :evil:
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Pagina asta are nevoie de un refresh stiu ca e cam tarziu pt cafea!
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
DEX
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
Fizica aplicata
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen
de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a
fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe
internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm(absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle,
care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzaste atunci
cand este comprimat sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp.
Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ
cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de
multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata.
Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii
care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca,daca
nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu
sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate
sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa
spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle
spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului
trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra
sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat
pana la urma se va declansa tot Iadul pe Pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in
el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat iubita mea in primul an de
facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si
tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua
trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca
a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta
ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea
ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce,
noaptea trecuta, iubita mea striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
A.Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu.
Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua
(exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
B.Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit).
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Dând sã coboare ºi ultima treaptã a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selanar
niºte urme ciudate. Îngândurat, se depãrteazã puþin de modul ºi dã sã se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pãlãriuþã micã ºi neagrã ºi cu chimir. Creatura întinde hotãrât mâna cãtre Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabã:
- ªi, de unde eºti tu?
- Apãi, din Sibiu, darã.
- ªi cu ce ai venit aici? continuã americanul.
- Cu brânzã.
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde si imbracat in aur, si se intalneste cu nu pamantean. Acesta il intreaba pe extraterestru:
-Ba, toti sunteti asa mici?
-Da, ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum, toti sunteti imbracati in aur?
-Nu, numai evreii.
Idei de afaceri
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.
ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Intra un preot intr-un restaurant. Se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:.
- Fiule, balena aveti ?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste !
Bancul de joi: :D
Doi melci se intalnesc intr-o zi de luni.
- Am auzit ca s-a deschis un magazin nou. Stii cumva cum pot ajunge la el?
- Da. O iei pe strada asta la vale si joi faci la dreapta.
doi prieteni mergeau pe drum prin pustietãþi. De departe apare o siluetã. Unul zice "uite un om!". Când îl vãd mai bine celãlalt zice "vine un þigan!"
La un bar, un cuplu de pãmânteni discutã cu un cuplu de extratereºti despre modalitãþile de a face dragoste.
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soþului meu ºi e în stare de o reprizã. Dacã mai vreau o datã, îi mai trag un pumn în cap. O þinem aºa toatã noaptea.
Speriat, pãmânteanul se scuzã ºi pleacã acasã mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradã extraterestul cu pãmânteanul.
- Ce-ai pãþit, întreabã extraterestrul, de eºti supãrat?
- Asearã, nevastã-mea s-a îmbãtat ºi a nemerit la vecin. Acum trebuie sã mã duc sã-l scot din spital! :lol: :lol:
La o firmã se prezintã doi canibali pentru angajare. Prima datã n-au vrut sã-i angajeze dar, într-un final sunt angajaþi cu condiþia sã nu mãnânce oameni.
La început, totul merge bine, însã dupã câteva luni se observã cã a dispãrut o frumoasã secretarã. Se fac cercetãri ºi îi iau la întrebãri pe canibali. Aceºtia la început au negat cã ar fi implicaþi, dar, dupã un timp, unul dintre ei recunoaºte cã a mâncat secretara. Normal, este dat afarã.
Al doilea canibal îl conduce pânã la poartã ºi îi zice:
- Ce te-a apucat sã mãnânci secretara? Eu de câteva sãptãmâni mãnânc ingineri ºi nimeni nu le-a simþit lipsa.
Nu m-am mai trezit la ora asta de cand eram pusti. Priveste poza asta si spune tu ca nu-ti lasa gura apa.
Din ciclul: reale pe bune!
Cândva, acum vreo trei patru ani dicutam, fiind în inspecţie la un punct de lucru, cu Florica, o colegă din firma noastră şi aflu că este de loc din Sălaj, mutată de mult în Banat şi că părinţii ei sunt mare producători de pălincă , au mulţi pruni şi singurul ajutor pe care il pot da ficei sunt vreo 100 de litri pe an gratuit şi orice cantitate în plus pentru valorificare. Îi solicit o mostră pe care am testat-o şi am constatat că e topclass superbeubilă şi comand imediat un lot pe care în scurt timp l-am exportat fraţilor, cumnaţilor şi pretenilor în Germania, Italia şi Spania , pălinca fiind singurul lucru cu care pot să îi impresionez şi pentru care sunt sunat :
- .... bă , vine cutate prin ţară, cum stai cu d aia galbenă ?
La rândul lor, pe la locurile lor de muncă şi ei impresionează cu produsul şi astfel pălinca lu Florica a ajuns până şi în Columbia dusă de un doctor columbian din Spania, căzut iremediabil în admiraţia tradiţiilor româneşti!
La un moment dat îi povestesc şefului de pălinca lu Floare , devine curios şi apoi un client de frunce cu comenzi aproape săptămânale, protocolul firmei suferind o transformare majoră , oficialii primesc oficiale deastea cafea, suc, pişcoate , .... da când vine treaba de contracte şi discuţii grele , pe masă stă.. galbena .
După o vreme şeful îi divulgă sursa unui alt coleg ... da ăsta cum să spun frate , noi suntem degustători timizi , ăsta e de la.. desecări , un ungur , bolnav de steua care sărbătoreşte ca nimeni altu ziua naţională a românilor cu grătar , fasole râuri de pălincă şi vin roşu iar la orice ieşire ne bagă sub masă pe toţi! No ăsta a venit şi el cu tot neamu lui ca şi client la Florica şi în fiecare săptămână îl văd cu câte un bidon de pălincă că ... i s-a terminat aialaltă iar la un moment dat l-am auzit pe şefu înfrigurat :
- Bă, ăsta ne lasă fără pălincă , la cum comandă o să termine pălinca lu Floare şi eu de alta nu pun în gură !
No, chiar ieri după masa am hotărât să ieşim tot biroul vreo opt persoane plus şeful la o terasă din apropierea firmei şi la o bere civilizat şi cordial să stabilim data plecării fiecăruia în concediu vara asta . Picăm apoi în discuţiile libere şi buzăraiu de rigoare şi vine vorba de pălinca lu Floare şi aflu cu înfrigurare că toţi nouă de la masă aparţinem Aceleiaşi Surse : Florica !
Ba mai mult în seara asta mergem toţi la un botez la un alt coleg iar pălinca de la eveniment este tot de la Floarica !
Îngrijorat am trecut azi de dimineată pe la punctul unde lucrează Florica şi după ce trec de chestiile de serviciu o întreb aşa, din întâmplare cum stau părinţii ei cu pălinca , cam ce producţie a avut anul trecut?
- ..dapă-i cum să vă zîc , au cules în toate butoaiele prune şi au fiert apoi au mai cules şi iar au fiert şi iar au mai cules şi au fiert şi apoi au cules în toate butoaiele şi toate vălaiele de pe lângă casă prune şi apoi or zâs ,, no amu restu, mai mâncele şi paserile cerului ce Dumnezeu că noi nu mai culejem,, !
Pe moment m-am liniştit , mi-am comandat încă un lot că nu ştiu cum or fi anu ăsta prune , le-am transmis sănătate părinţilor Floricăi de la Sălaj şi recomandarea ,, să nu schimbe niciodată calitatea şi procesul de fabricaţie,,!
Ps - .. special pentru şeful meu ( care este un mare cititor şi admirator de rufon şi al vostru implicit).
Pe asta ... no ... stiai ... :evil:
http://marianzidaru.wordpress.com/2013/04/25/palinca-de-zmeura-premiata-in-strainatate/ (http://marianzidaru.wordpress.com/2013/04/25/palinca-de-zmeura-premiata-in-strainatate/)
"Unul dintre asociaţii distileriei de palincă din Sfântu Gheorghe, Fustos Imre, a povestit că a deschis distileria împreună cu asociatul său nu ca afacere, ci ca hobby: "Suntem doi asociaţi, care avem cu totul şi cu totul alt business şi care am pornit pe acest drum ca un hobby. În prezent nu avem niciun angajat", a afirmat el,"
Resurse:
http://www.formula-as.ro/2012/1006/acasa-1/povestea-palincii-14743 (http://www.formula-as.ro/2012/1006/acasa-1/povestea-palincii-14743)