Comentarii libere

[fiulploii]

   Daca poate cineva sa recomande vreo carte sau vreun link in care se tratează A-I creată de predecesorii umanității actuale , care predecesori s-ar fi integrat apoi in sistem, care sistem este viabil si azi in timpurile in care noi ne străduim sa creem la rândul nostru o A-I ...evident, este doar o ipoteza fantezista despre care nu am reușit sa găsesc informatii mai detaliate decât zvonuri despre zvonuri cum că ar fi cam așa si pe dincolo .

    In respectiva cheie s-ar putea explica lejer construcțiile megalitice si alteciudatenii .
   Merci anticipat !

[Rayden]

E doar un banc pe care l-am primit azi pe mail...  :mrgreen:  si m-am gandit sa il impartasesc cu voi:

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul BIP!!!!!!!!

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[Cristian 1]

Refugiu...

[Ganditorul]

Cand desenele animate devin realitate :

https://www.youtube.com/watch?v=IvUU8joBb1Q

[Cristian 1]

Foarte adevarat:

[prodcomb]

Foarte adevarat:

Și eu am pățit-o; și nu eram actor!

[jean]

Cu ocazia zilei de 8 Martie, urez tuturor doamnelor si domnisoarelor care mai sunt pe acest forum, sanatate si la multi ani!

[Ganditorul]

Pentru toate doamnele si domnisoarele din viata noastra o urare de bine, de bucurie si fericire. Sa ramaneti aceleasi flori frumoase care ne lumineaza viata.
LAMULTI ANI !

[Grifon]

La mulți ani tuturor membrelor RUFOn....si nu numai. Fara "eternul feminin", viața noastra, a barbatilor, ar fi de o ingrozitoare plictiseala..... Toate implinirile din lume !

[Cristian 1]

Și eu am pățit-o; și nu eram actor!

Si eu am fost tuns de militeni in anii "80 de 2 ori!Atunci am auzit prima data expresia:ai sa mergi acasa,cu parul in punga...

[Tyanu]

Salutare,

Stiti cumva vreo harta care sa includa mai toate releele de telefonie mobila din Romania? Ma refer la toate companiile de telefonie mobila. Sau ceva asemanator cu ce este reprezentat in harta de mai jos?

http://opensignal.com/coverage-maps/UK/

[Cristian 1]

Doi in unu:

https://www.facebook.com/techinsider/videos/476687822529579/

[fiulploii]

  Departe de lumea dezlantuita poti avea o privire de ansamblu corecta cu conditia sa nu fi limitat de sentimente, trairi sau credinte . Chiar si asa exista anumite limitari specific umane care nu ne permit sa tragem concluzii corecte indiferent de stradaniile personale.
  Referitor la anuntul nemtilor cum ca rusii i-ar fi lucrat in foi de vitza de revelion . Nu cumva folosim duble standarde in privinta declaratiilor din mass-media ? adica acum de ce ar fi de crezut, mai ales ca declaratiile publice ale unui serviciu secret oricare ar fi el sunt orice dar numai adevarul nu  :lol:
  De aici cel putin, se observa vreo doua pozitii clare, una pro eu si alta non eu. Si fiecare grupare are sustinatori peste tot iar asta se poate observa cu usurinta.

Parerea mea ..

[Cristian 1]

Taran prost...

[Grifon]

                                                                            TURBANE TURBATE TURBO
                                                                            Teatru (din păcate, prea) lung
                                                                                            De: Abdulah Salamalek Grifon

Decor: Mult soare, dar nu mai mult decât nisip. La umbra unui Jeep nou-nouț, de pe care o mână ușor neindemânatecă s-a căznit să șteargă o steluțã albă, 5 inși stau turcește, fumând cugetător.

Aceștia sunt: BOBY ALADDIN (șef); JOHNY KAYIM (invidios ca nu-i șef); TONY HUSSEIN (lingău); JIMMY IBRAHIM (plictisit); MIKY SELIM (idiot patentat).

                                                             Actul I - " Insondabile dileme de ordin identitar "

BOBY ALADDIN (ritos): D-lor, e vremea sa n-o mai ardem aiurea pe banii contribuabilului...trebuie ca acesta sa ne stie...si sa se teamă de noi. Deci, inainte de orice, tre' s-avem un nume. Puternic, reveberant, o reflexie a acestui habitat semilunar.
MIKY SELIM (aiurit): Ăăăă ? Adica cum, boss ? Zi-o mai ca...la noi..in Arkans...ssss..iria...
JOHNY KAYM (iritat): La ce-l cărăm pe boul ăsta cu noi ? Taci the F. up !
TONY HUSSEIN (onctuos): Să-l lăsăm pe șefu' să vorbească...știe el ce zice.
JIMMY IBRAHIM (gumă-n gură): Whatever.....
BOBY ALADIN (cu poltețe managerială): Gura, hoardă de neghiobi ! Urechile-ncoa'! Am cugetat adânc...si ne vom numi...ISIL !

( o pauza grea se lasă, nedumerirea impletindu-se cu admirația...)

TONY HUSSEIN (iși revine primul): Formidabil, șefu' ! Un nume de forță !
JOHNY KAYIM (acru): Cam scurt...nu-sh dacă prinde...ce-nseamnă ?
BOBY ALADDIN (părintește): Vezi ? De aia nu ești tu șef ! Inseamna Statul Islamic din Irak si Levant...știu, acum ai să guiți că-i prea lung....de aia...doar ISIL.
JIMMY IBRAHIM (total pe altă frecvență): Facem un pocker ?
JOHNY KAYIM (cu țâfnă): Levant ? Da' ce....ai citit Cărtărãscu ?
MIKY SELIM (chiar trist): Nu priceeeeep.....
TONY HUSSEIN (prudent): Șefu', șefu'...da' nu mai bine ne zicem ISIS ? IS-IS...așa o să reținã si MIKY.
BOBY ALADDIN (marțial): Mda...să văd...tre' să raportez....

( merge la un radio, mormăie ceva...desigur, salută....apoi revine cu chip luminos)

TONY HUSSEIN (nesigur): E de bine, boss ? Le-a placut ideea mea....adică, sorry...a dvs.?
BOBY ALADDIN (privindu-l ușor suspicios); Cică merge....că tot era pe aici o zeiță ceva...invăluită cam tot ca noi...in cearceafurile astea de c****!
JOHNY KAYIM (mohorât): Totuși..n-ar fi trebuit ceva...nu știu...mai....arăbesc ?!
BOBY ALADDIN (amabil): Mai f***-mă tu mult la cap, și să vezi iute ce iatagan arăbesc iți rup de cap! Gata, ISIS rămâne...că doar nu m-am gândit atâta degeaba !

(ședința se suspendă; sefu'-i mai destins, invidiosu' mai incordat, lingău' ticluiește o limbă nouă, plictisitu' scoate niște zaruri, iar stupidu' iși scrie mare pe palma IS-IS...greșind a doua silabă)

                SFÂRȘITUL ACTULUI 1...da' cortina nu se lasă, că-i prea cald...ba chiar se pune pe 4 bețe.